eccomi con il commento per pubblicare il racconto
È sempre un piacere leggerti
Poeta Zaza ha scritto: Lei a me sorrideva, ma aveva fissa una lama di buio nello sguardo.Bella immagine, brava!
Poeta Zaza ha scritto: oppure a aiutareSecondo me "ad aiutare", leggendo ho avuto l'impressione di un involontario balbettìo
Poeta Zaza ha scritto: e ricostruzione del periodo.Non ho capito, cosa intendi?
Poeta Zaza ha scritto: consunta ma con una sua bellezzaMetterei la virgola dopo consunta
Poeta Zaza ha scritto: E aveva scelto una famiglia che in qualche modo lo accogliesse, che, al di là dell'apparenza da "nemico", quale era diventato a sua insaputa, vedessero lui, il ragazzo Franz, solo e smarrito.Secondo me scorrerebbe meglio dividendo la frase:
Aveva scelto una famiglia che in qualche modo lo accogliesse.
I miei genitori vedevano in Franz, al di là dell'apparenza da "nemico", quale era diventato a sua insaputa, un ragazzo solo e smarrito.
Poeta Zaza ha scritto: Verificato.Refuso? Altrimenti, non ho capito.
Poeta Zaza ha scritto: E a Franz perché non hai detto di me?Secondo me, il secondo pensiero, dopo la mamma, lo avrebbe avuto per il papà. Ovviamente, questo un parere puramente personale da lettrice, scelta che rimane solo e soltanto tua, vedi tu se può esserti utile
Poeta Zaza ha scritto: Ha solo il viso di mia madre, lei, perché è il suo, di cuore, che sento battere:Non mi convince la costruzione di questa frase, non scorre, l'ho dovuta rileggere per capire cosa intendessi.
Una storia ben raccontata, hai strutturato una bella trama, espresso bene le emozioni.
Mi manca una parte dedicata al padre, nessun dubbio sul fatto che si trattasse di tradimento e non violenza. Lo spieghi bene al lettore, con le lettere, ma immaginando la scena, credo plausibile che il figlio inizialmente non accetti il comportamento della madre.
Prendili solo come spunti, se vorrai rimettere mano al testo senza la fretta del contest e il limite dei caratteri.
Nel complesso, brava!
A rileggerti.