Costruttori di Mondi

Wow @Atlab the Alchemist,
questo non è un commento, è una quarta di copertina!
Grazie.

Grazie @confusa
È stato un esperimento, volevo vedere quanto arrivava al lettore, oltretutto lettori di un certo livello.
In molti mi avete detto che era troppo criptico, eppure è uno dei miei testi che preferisco.
Devo ragionarci con attenzione.
Grazie per il passaggio 

Grazie @Mina sei incoraggiante e di aiuto.

Mina ha scritto: mar nov 07, 2023 5:18 pmDirei: "e che ho allontanato"

Pensa che inizialmente lo avevo scritto così, poi modificato perché leggendolo mi sembrava riferito a Marco.

Mina ha scritto: mar nov 07, 2023 5:18 pmPerché "di studentessa"?

Io ho dovuto cercare su internet dopo quanti anni dalla morte i tessuti molli si decomponessero nella bara, ho approvato che nel racconto lei facesse l'università per giustificare la sua consapevolezza che fosse morta da circa dieci anni, facendo intuire che studiasse medicina, o biologia.

Mina ha scritto: mar nov 07, 2023 5:18 pmqual è il messaggio che vuoi comunicare? Può essere la cosa che dà una svolta di originalità. Secondo, un obiettivo per la protagonista: per tutto il racconto lei subisce gli eventi, ma potrebbe essere più incisivo se fosse lei a compiere azioni (specialmente in un racconto più lungo)

Ti ringrazio, è spunto di riflessione.


A presto 

Grazie @Mid
bellissime parole, ti ringrazio
Ho già fatto tesoro dei suggerimenti e operato qualche modifica nel tentativo di renderlo meno criptico
Grazie ancora 

Grazie @Almissima
mi fa davvero piacere che ti sia piaciuto e ti abbia un po' spiazzata.

Grazie @bestseller2020 
e grazie @Bef 
adoro i commenti in questo gruppo, mi aiutate tantissimo.
Capisco di avere generato confusione, in buona parte mi sono impegnata per farlo ma avrei voluto che il finale fosse più comprensibile.
Seguirò sicuramente il tuo consiglio Bef, sono meno convinta di togliere alcuni dettagli della sua vita con Marco, mentre sarà una sfida evitare gli spiegoni che sei stata gentilissima ad elencarmi.

Grazie davvero 

Caro il mio @Stregone
sei delizioso in questo commento, quale maledizione nascosta dovrò aspettarmi?

Hai ragione, finale non horror, se pensi che questa vita sia un Happy end... E se invece stessimo tutti vivendo la peggiore delle punizioni?

Puoi fare di meglio, caro Stregone, ne sono certa. Ma al di qua del mio schermo sicuro, ti aspetto senza paura ..

Miiiiii quanto mi piace questo contest 

Grazie @L'illusoillusore, @Edu , @Albascura , @Poeta Zaza  per essere passati ed avere lasciato i vostri commenti.

Di solito rispondo singolarmente, questa volta ho voluto aspettare perché ho tentato una scrittura che lasciasse molto spazio all'immaginazione del lettore, ho cercato di dosare il mistero, volevo capire, leggendo più commenti senza dare spiegazioni, quanto della trama che avevo in mente, fosse arrivato.

Questo il mio racconto spiegato, volutamente confusionario, perché è in totale confusione l'io narrante:

La protagonista è stata uccisa dieci anni prima dal compagno, Marco, conosciuto all'Università, era un assistente di un suo docente. Si rivela un amore tossico, quando lui capisce di avere perso il controllo sulle sue scelte, la uccide nel sonno, un proiettile in fronte, come da carta ricevuta.
Se la morta abbia avuto una coscienza nei dieci anni da deceduta, non riguarda questa trama, il racconto inizia nel momento della sua rinascita, una creatura nel ventre materno con i ricordi confusi, spezzati, di quando era in vita. 
Inizialmente crede di vivere la sua vita precedente, ma non si trova nel suo corpo, galleggia nel liquido amniotico, non capisce assolutamente dove si trova, sente di essere bagnata e con i sensi ovattati.
Vuole svegliarsi, è convinta che sia un incubo. La vita precedente si stacca dall'attuale in un'esperienza extra corporea.
La protagonista ha paura, capisce che il corpo, che chiama involucro, immaginando che tutta la sua essenza si stia staccando, si trovi in un posto sicuro, è combattuta, da una parte vorrebbe rientrare nell'"involucro", dall'altra vuole svegliarsi, non trovando spiegazioni plausibili diverse dall'incubo, ma deve fare i conti con la sua vita precedente, un passaggio obbligato per non avere sospesi nella sua nuova vita.
Acquisisce la consapevolezza di quanto le è accaduto e di come Marco non l'amasse da morire, ma, piuttosto, avesse preferito vederla morta, che non possederla totalmente.
Passa dai ricordi, ad una nuova consapevolezza, allo spostamento dell'essenza nella propria bara, dove ogni residuo dubbio sulla sua fine scompare e in quel luogo comprende che anche Marco è morto (un omicidio/suicidio? Qualcuno l'ha vendicata? Questo non è importante per lo svolgimento, a libera interpretazione, volevo solo sottolineare il non pentimento di Marco, che ancora, nella morte, vorrebbe tormentarla, ma lui è bloccato nel cimitero, perché non riesce a seguirla, anche questo, a libera interpretazione per le motivazioni).
Il pensiero della protagonista va alla sua famiglia, scopriamo che ha una sorella che ora dovrebbe avere ventisei anni, la sua essenza sbircia a casa dei suoi genitori, vede la mamma, ovviamente invecchiata, sente il padre parlare con la sorella, li raggiunge, il papà accarezza la pancia di Laura, sua sorella, incinta almeno al sesto mese.
Qui c'è il passaggio, l'attrazione verso il suo nuovo corpo, la sua nuova vita, che non le fa più paura.
È reincarnazione nella figlia di sua sorella, si sente sicura nel posto che le appartiene dall'inizio della storia, ha chiuso i conti con il passato, può perderne memoria, finalmente svanisce il dolore del proiettile, si insinua il dubbio sul dolore, sta dimenticando, si fa cullare dall'amore che sente intorno a sé, il passato si scioglierà e andrà via con il liquido amniotico che ora l'avvolge.

Per me è stato un esperimento.
I vostri commenti mi hanno fatto molto piacere, sia quelli di chi ha colto nel segno, sia di chi lo ha trovato troppo criptico.

Ora dovrò capire come migliorarmi, perché devo dire che mi ha dato molta soddisfazione questo esercizio.

Grazie grazie

Percorso: Traccia del mistero
Link al commento




Ho un mal di testa atroce. Mi sento strana, ho i sensi ovattati. Cos’è questa umidità? Sono bagnata.

I miei occhi. Non riesco ad aprirli. In realtà non capisco se siano aperti o chiusi. Non è del tutto buio. Ma questa è una luce che si può percepire con gli occhi chiusi.

Si può vedere il nulla sdoppiato?
È un incubo, sicuramente un incubo.

Mi placo, ma il dolore alla testa non segue la direttiva.

Allungo la mano alla ricerca del fianco di Marco.

Non dormiamo più avvinghiati come prima. Quando gliel’ho fatto notare, mi ha detto di non rompere, perché lui mi ama da morire e queste cose non contano.

Marco non c’è. Mi sta prendendo il panico, neanche il tatto funziona, non sento le lenzuola, il letto.

Sono avviluppata in una sostanza vischiosa. Non riesco a svegliarmi. Sento l’impulso di gridare, la fame d’aria. Non capisco. Sento che mi sto agitando anche fisicamente, ma mi rendo conto di rimanere immobile.

“Marco?”
L’ho chiamato davvero? Penso di averlo urlato, ma non ho sentito la mia voce. Sento solo tuonare il mio cuore, anche questo pare sdoppiato, come la vista.
Mi rimbomba l’eco del battito. Non è possibile.

Devo svegliarmi.

Ho letto da qualche parte che non si può morire di paura nel sonno, il cervello reagisce e ci fa svegliare.
Sarà vero?

Seguo l’impulso primordiale a ranicchiarmi, stringo i pugni per aggrapparmi alla realtà, mi impegno per uscire da questo incubo.

Scartabello i ricordi in questo faldone della mia mente che sembra essere caduto a terra, spaginandosi rovinosamente.

Frammenti di vita.
Le amiche inseparabili, che non approvavano Marco e le ho allontanate.
Marco, sempre Marco in quasi tutte le immagini. Il dubbio che si era insinuato, mia madre che dice che un altro come lui non lo trovo, mio padre che lancia occhiatacce a mia madre. Neanche a papà piace Marco.
Marco che mi ama da morire.
Marco che mi dice che noi due ci bastiamo, che il mondo può starsene fuori.
Marco che mi protegge e non vuole che esca da sola, perché la città è pericolosa.
Marco che si arrabbia quando gli dico di volere finire l’università.

L’ho conosciuto in facoltà. Era l’assistente del professore di chimica. Siamo andati a vivere insieme in un mese.

Mi scoppia la testa cercando di ricordare il perché io abbia allentato gli studi, lui mi ha consigliato di sospendere l’università per non sprecare i soldi della retta.
Poi Marco ha cambiato lavoro e mi ha detto che era meglio che avessi smesso.

Si affaccia questo ricordo, che facevo fatica a mettere a fuoco anche nel mentre lui pronunciava la frase “l’università non fa per te, sono tutte zoccole.”

Abbiamo litigato, lui è uscito, sono andata a dormire sul divano e gli ho lasciato sul cuscino la ricevuta della retta di iscrizione.
Fiera di averlo fatto.

Sono più tranquilla, ora che ho ricomposto tutti quei frammenti di realtà che mi danzavano intorno. Non avevo consapevolezza che mi riguardassero.

Forse mi sto avvicinando al risveglio, mi sento fluttuare, leggera.

Ho la consistenza del vapore. È la paura ad avvolgermi e a tenermi forzatamente unità al mio corpo.

La mia essenza evanescente mi ingloba, fronte con fronte, petto su petto, pancia su pancia.

Ho un attimo di lucidità mentre provo, senza riuscirci, ad immaginare come possa questo secondo corpo aderire perfettamente a me, speculare, nella mia posizione ranicchiata.

Quell’attimo di curiosità ha lacerato il manto di paura. Mi sento svuotare, capisco che il mio me, è solo l’involucro dell’essenza che si sta separando.
Ci guardiamo.
So di guardare me stessa, non può essere diversamente da così, ma ora io sono diventata l’essenza che si stacca e non riconosco il mio involucro.
Provo a ringlobarmi, solo le dita sono rimaste aggrappate a quelle strette a pugno.
Io essenza sto fluttuando.
Il mio involucro, ranicchiato, immobile, sembra finalmente sereno.

Spingo verso il basso, verso quella ritrovata serenità che bramo, ma se quello è l’incubo, io voglio svegliarmi.
Sono combattuta.
Vengo risucchiata in un’altra dimensione.
Anche le dita hanno ceduto ed io attraverso vorticosamente immagini, luoghi, voci.

Sono una corrente d’aria fredda che sferza le persone facendole rabbrividire per un attimo, ma non percorro gli spazi come il vento, faccio zapping da un luogo all’altro e mi fermo pochi attimi, non sempre aquisisco consapevolezza.

Ora sono a casa mia, ho riconosciuto il palazzo, la porta di casa, ma l’arredamento è totalmente cambiato, non capisco.
C’è una famiglia con due bambini. Non li conosco.

“SVEGLIATI MALEDIZIONE! SVEGLIATI!” Sto urlando a me stessa, mi chiedo se sono qui, se sono altrove ranicchiata, se sto dormendo, se sono morta.

Nero. Tutto nero.
Angoscia.
Non sono più aria, vapore, polvere.
Dolore atroce. Un attimo.
Meno di un attimo per forarmi il cranio. Al centro della fronte.
Ho sofferto? Solo un attimo.
Dormivo.
Non ho visto il mio assassino, vorrei non avere dubbi, ma so che è stato Marco.
Non lo ipotizzo. Lo so.
Ho la consapevolezza del mondo.
Ho una conoscenza tale da annientarmi. Mi limito a quel che mi concerne.
Vengo risucchiata nuovamente.
Altro canale.
Spazio stretto, angusto.
Sto inglobando il mio scheletro.
La mia memoria di studentessa mi dice che sono passati almeno dieci anni dalla mia morte. In tutta questa consapevolezza universale, non riesco a carpire il particolare.
Cosa mi sono persa?

E i miei genitori? Avranno reagito al dolore, almeno per Laura?
Mia sorella aveva solo sedici anni.
E Marco? Marco è morto.
Devo uscire da questa bara, ho sentito il suo alito gelido dietro l’orecchio “NON SEGUIRMI! Ti odio… come hai potuto… tu non mi amavi. Non è amore questo.”

Buio. Lampi di luce. Sono di nuovo aria, ma mi sento come l’acqua di un mulinello risucchiata dal buco del mondo.

Sono a casa di mia madre. Come è invecchiata. Sento la voce di papà, sta parlando con Laura.
Mi sposto in cucina. Papà le accarezza la pancia. Mi sento sciogliere.
Sarà almeno al sesto mese. È bellissima.
Sei bellissima mamma.
Eccomi, al mio posto.
Qui, ranicchiata, al sicuro.
Non sono solo involucro, sono pienamente io, in divenire.
Niente più mal di testa. Perché avevo dolore alla testa?
Galleggio in questo liquido caldo che scioglie il passato nell’amore che mi circonda.
Sensazioni, solo sensazioni.
Sono.
Sarò.
Pace.
Finalmente.