Costruttori di Mondi

viewtopic.php?f=8&t=2443

Dal finestrino dell’autoblindo si poteva assistere a varie scene di vita familiare: le ampie finestre delle case erano come maxischermi rivolti verso la strada. Là alcuni bambini osservavano le foglie secche trascinate dal vento e indicavano una busta di plastica che vorticava verso l’alto, là un anziano sulla sedia a rotelle osservava qualcosa di immobile al di sopra delle case di fronte, incurante della pioggia di sassolini che picchiettava sul vetro davanti a lui.
Una chiamata li deviò verso la base militare dismessa. La presenza di un uomo era stata segnalata nei pressi del perimetro esterno.
La strada principale era chiusa da un’autogru e diversi operai che cercavano di rimuovere un albero schiantatosi al suolo. Dovevano tenersi forte a quello che capitava sotto mano e uno di loro, investito da una violenta folata, fu quasi sul punto di cadere.
Fecero inversione ed imboccarono una strada stretta che li portò sulla tangenziale deserta. In cinque minuti furono sul raccordo che li avrebbe lasciati di fronte al Gate 9.
- L’hai visto? – Fece d’improvviso Francesco, ed avvicinò rapidamente il mezzo al bordo strada. Tirò fuori il visore. Matteo lo imitò ed indossò rapidamente il suo. Appena smontarono ebbero la sensazione di venire investiti da un nugolo di piccolissimi insetti che si conficcavano ovunque trovassero un centimetro di pelle scoperta.
- Di qua! – Gridò Francesco attraverso l’interphone e spinse il portone di ingresso di un palazzo.
Superarono l’atrio e si separarono: Francesco prese l’ascensore e Matteo le scale. Quando le porte si aprirono Francesco uscì dalla cabina puntando la pistola e lo sguardo in tutte le direzioni e in ultimo vide i gradini che portavano sulla copertura dell’edificio.
L’uomo era completamente avvolto da una tuta nera e stava osservando gli edifici del complesso militare, al di là dei bastioni, attraverso un binocolo digitale. Portava sulle spalle uno zaino ingombrante e se ne stava fermo con un piede appoggiato sul muretto. Francesco si guardò attorno per verificare che non ci fosse qualcun altro, quindi spense l’interphone per poter gridare senza assordare il suo compagno, che in quel momento era alle prese con una dozzina di rampe.
- Signore! Devo chiederle di rientrare immediatamente nell’edificio! –
L’uomo in nero si girò lentamente, tenendo sempre il binocolo con entrambe le mani. Francesco notò che qualcosa, per un attimo, aveva brillato sul guanto di una mano dell’uomo. Quando capì che si trattava della maniglia del kite-wind quel tipo si era già lanciato nel vuoto e la vela si era aperta dietro di lui come una rosa nera che sboccia con l’avanti veloce. Il vento ora lo trascinava verso le alte mura della fortezza militare.
Francesco riattivò la comunicazione radio. – L’ho perso, è volato verso il Presidio con un kite-wind. Qui la cosa è seria, avverto la centrale. –
Un quarto d’ora dopo erano entrati nel check point e il portone si stava chiudendo alle loro spalle. Erano in una delle grandi scatole metalliche da cui si accedeva alla base. Francesco scese dall’autoblindo ed inserì il tesserino nel pannello, quindi avvicinò il volto e disse ad alta voce il proprio numero di matricola.
- Forse abbiamo un nome.- Matteo stava facendo una ricerca sul computer di bordo. – C’è stato un furto di un completo per kite-wind due settimane fa. Una telecamera ha inquadrato questo tipo di quarantadue anni, uno scienziato tedesco, si chiama Steffel Horn. –
- Perché dovrebbe essere lui il nostro uomo? -
- Perché è uno scienziato militare. E questa è una caserma. –
- Questa non è una semplice caserma. -
Il portone blindato si aprì lentamente. Comparve un guardiano armato di fucile a ripetizione e protetto dal vento da una pesante ed ampia tuta verde.
- La base è in fase di dismissione.- Tagliò corto senza un accenno di convenevoli. – Saranno dieci anni che non fanno manutenzione al sistema antintrusione: potrebbe schiantarcisi un meteorite e non partirebbe una sirena! –
Sostarono nel cortile scrutando i grandi blocchi di cemento grigio che un tempo dovevano ospitare uomini armati e segreti, mentre Matteo comunicava con la centrale.
– Saremo da soli per un bel po’. -  Disse chiudendo la comunicazione. - Non si capisce di chi è la giurisdizione di questo posto. È grande quanto un accidenti di città ma nessuno sembra esserne responsabile. –
Decisero di smettere di aspettare e di dividersi per dare la caccia all’intruso, in modo da impedirgli di portare a termine un secondo furto.
Gli impianti dovevano essere inattivi da anni, visto lo stato di abbandono degli ambienti interni.
La voce di Matteo gracchiò alla trasmittente di Francesco.
- Questo Horn non sembra avere un passato. La sua scheda dice solo che è un ricercatore aerospaziale e ha collaborato con l’Università. O è il disoccupato più intelligente del mondo oppure…-
- Oppure ci stanno dicendo di non ficcare il naso nel suo passato. –
- Precisamente. –
- Chiudo. – Francesco si arrestò di scatto: un’ombra era comparsa per una frazione di secondo al di là di un’ampia vetrata opaca. Iirruppe nella stanza con la pistola spianata.
L’uomo in nero era lì, di fronte a lui, e questa volta aveva il volto scoperto. Era lo scienziato, ed era apparentemente disarmato.
- Fermo! – Gli intimò Francesco.
- Tranquillo. – Rispose quello: aveva appena infilato qualcosa in un’ampia tasca sulla sua coscia sinistra.
- Steffel Horn, alza le mani. – Francesco attivò l’interphone e stava per avvisare gli altri quando con un gesto che assomigliava ad una preghiera l’altro lo interruppe.
- Aspetti… lei ha ragione… sono qui per rubare un dispositivo… - Così dicendo estrasse l’oggetto che aveva appena infilato in tasca e glielo mostrò. Era, per quanto il poliziotto poté capirne, una specie di capsula di metallo smerigliato. – Ho lavorato qui, undici anni fa, prima che ci trasferissero. Lei ha mai sentito parlare di ASAT 2022? –
Francesco gli lanciò un’eloquente occhiata di traverso.
- No, naturalmente – continuò Horn – Come avrebbe potuto? Non sono informazioni che si trovano nelle news… Ad ogni modo stia a sentire… lei… ha il potere di decidere il futuro di questo Paese. Proprio qui… ora. Non ci crede? Dipende da quello che deciderà di fare nei prossimi minuti. Vede questo oggetto? È il sistema di guida di un razzo antisatellite. –
– Lo metta giù in quest’istante.-
Lo scienziato proseguì ignorando l’ordine - Le hanno raccontato che il vento è una conseguenza del bombardamento atomico sulla Cina, non è così? Un vento che dura da anni. Incessante. E come lei, tutti credono che questa sia la verità. D’altra parte se lo ripetono tutti a tutte le ore significa che è vero, no? Ebbene le hanno mentito. So quello che sto dicendo. –
Francesco lo scrutava attentamente, valutando la situazione.
- Sicuramente ha già letto la mia scheda. Guardi dove ci troviamo. Sapevo esattamente dov’era custodito questo componente e come fare per entrare e arrivare fin qui. Gliel’ho detto: ho lavorato ad un progetto coperto dal segreto di Stato, proprio qui. E ho capito delle cose… cose che non mi hanno rivelato apertamente, ovvio. Ho capito che è opera dell’uomo! Questo vento è generato artificialmente da un sistema di satelliti mandati in orbita dal governo degli Stati Uniti! Chi pensa stia governando in Europa, adesso? Sono loro a costringerci a rimanere chiusi in casa. Con la Cina e la Russia fuori gioco rimaniamo solo noi come unici avversari con cui spartire le ultime ricchezze del pianeta! Grazie a questo dispositivo sarò in grado di lanciare un razzo contro la stazione orbitante che gestisce la rete satellitare. Abbiamo la possibilità di far cessare questo incubo. Di mostrare la verità alla gente! –
Udirono dei passi in lontananza, che facevano scricchiolare calcinacci e vetri rotti.
- Ho calcolato l’intensità e la direzione del vento. Se mi lascia andare sarò lontano da qui in meno di un minuto. Devo solo salire sul tetto e lei non mi vedrà più. –
L’interphone di Francesco trasmise la voce di Matteo. I passi si facevano sempre più vicini.

RicMan wrote: ebbero la sensazione di venire investiti da un nugolo di piccolissimi insetti

Ciao @RicMan 
il mio è un appunto formale, che puoi anche non considerare. Riguarda l'annosa questione sulle forme verbali passive. In questo caso, potresti girare la frase in questo modo: "ebbero la sensazione che un nugolo di piccoli insetti li investisse, conficcandosi ovunque (...)"

La forma attiva è preferibile, perché trascina con sé azione. Anche se, nel caso di specie, si sta parlando di ciò che provano Matteo e Francesco. Dunque in teoria potresti anche lasciare la forma passiva, trattandosi di sensazione. Valuta tu, il mio è giusto uno spunto

RicMan wrote:

[font="Open Sans", "Segoe UI", Tahoma, sans-serif]"aveva brillato sul guanto di una mano dell’uomo"[/font]

Forse puoi omettere "di una mano". Nel senso, nei guanti si infilano le mani, giusto?  

RicMan wrote: Comparve un guardiano armato di fucile a ripetizione e protetto dal vento da una pesante ed ampia tuta verde

Anche qui, secondo me puoi omettere la parte che ho evidenziato in grassetto. l'inciso evidenziato rallenta la lettura e, in fin dei conti, non dà un'informazione imprescindibile

RicMan wrote: ed era apparentemente disarmato

Forse potresti evitare l'avverbio con un "e sembrava disarmato"  ma sono solo opinioni personali


Più in generale il racconto mi è piaciuto, è scritto molto bene, pieno di azione e di inventiva! Molte delle scene narrate sono descritte in maniera vivida, sembra quasi di vedere un film. Complimenti
Alla prossima

Ciao @m.q.s. 
grazie mille per le tue giuste correzioni e per il tuo parere. 
Confesso che non mi sono mai soffermato troppo a considerare quanto l'uso delle forme passive appessntisca la lettura. In generale faccio passare un pò di tempo dalla prima stesura e valuto se ad una rilettura ad alta voce mi pare funzioni.

Grazie ancora del tuo tempo e della tua attenzione. A presto!

RC

@RicMan ciao!
Credo che sia la prima volta che ho il piacere di leggere un tuo racconto e mi permetto di commentarlo per poter postare in MI.
Inutile sottolineare la soggettività di quel che scrivo, spero solo di dare un qualche spunto interessante, se no, non ti curar di me e passa innanzi.
Prima cosa e più importante: il racconto mi è piaciuto! Molto vivido, veloce e incalzante. Spinge all'urgenza di sapere quel che sta per accadere, il che è un grandissimo pregio. Bravo!
Certo il finale lascia perplesso, come se dovesse svilupparsi in un racconto lungo e non in uno da 8.000 battute.

Passo ad alcune considerazioni/suggerimenti puntuali;

RicMan wrote: Dal finestrino dell’autoblindo si poteva assistere a varie scene di vita familiare: le ampie finestre delle case erano come maxischermi rivolti verso la strada. Là alcuni bambini osservavano le foglie secche trascinate dal vento e indicavano una busta di plastica che vorticava verso l’alto, là un anziano sulla sedia a rotelle osservava qualcosa di immobile al di sopra delle case di fronte, incurante della pioggia di sassolini che picchiettava sul vetro davanti a lui.

Interessante l'idea di iniziare con il "colore" dell'ambiente. Secondo me avrebbe funzionato meglio se, anziché la forma impersonale "si poteva assistere", avessi dato l'onere a Francesco. Avrebbe avuto un impatto più intimo, facendoci subito immedesimare nel protagonista.

RicMan wrote: Dovevano tenersi forte a quello che capitava sotto mano e uno di loro, investito da una violenta folata, fu quasi sul punto di cadere.

Questo passaggio non l'ho capito subito. Avrei scritto esplicitamente che "dovevano tenersi forte a ogni appiglio...". Nessun dubbio e immediata visualizzazione della scena.

RicMan wrote: ed avvicinò rapidamente il mezzo al bordo strada. Tirò fuori il visore. Matteo lo imitò ed indossò rapidamente il suo.

2 pensieri su questa frase: "rapidamente" ripetuto e "[font="Open Sans", "Segoe UI", Tahoma, sans-serif]avvicinò rapidamente il mezzo al bordo strada" non fa sembrare che lo fermi, come credo che sia.[/font]

RicMan wrote: l’interphone

vero che esiste in italiano "interfono"? Non sono un purista ma questa parola e più avanti "news" mi hanno posto dei dubbi. Mi sono parse estemporanee nel flusso del linguaggio.

RicMan wrote: Superarono l’atrio e si separarono: Francesco prese l’ascensore e Matteo le scale. Quando le porte si aprirono Francesco uscì dalla cabina puntando la pistola e lo sguardo in tutte le direzioni e in ultimo vide i gradini che portavano sulla copertura dell’edificio.

Suggerirei di costruire la frase in maniera da non ripetere Francesco dopo una decina di parole. Tipo "[font="Open Sans", "Segoe UI", Tahoma, sans-serif] Matteo [/font]prese le scale, Francesco invece l’ascensore e quando le porte si aprirono uscì dalla cabina puntando la pistola e lo sguardo in tutte le direzioni..."

RicMan wrote: Quando capì che si trattava della maniglia del kite-wind quel tipo si era già lanciato nel vuoto e la vela si era aperta dietro di lui come una rosa nera che sboccia con l’avanti veloce.

L'avanti veloce è quello di un filmato, giusto? Scusa ma sono un po' "de coccio"

RicMan wrote: i grandi blocchi di cemento grigio che un tempo dovevano ospitare uomini armati e segreti

Sembra che gli uomini siano armati E segreti. Invece immagino che i segreti siano le informazioni riservate, giusto? Invertirei semplicemente.

RicMan wrote: impedirgli di portare a termine un secondo furto.

Come sanno che vuole rubare qualcosa?

RicMan wrote: stava per avvisare gli altri quando con un gesto che assomigliava ad una preghiera l’altro lo interruppe.

Un gesto di preghiera?


OK finito! Non odiarmi, ti prego. Ribadisco il mio plauso per il lavoro e penso che i micro dettagli che ho evidenziato siano testimoni della qualità globale.
A rileggerti!

Ciao @L'illusoillusore , e grazie mille per aver letto e commentato!
In effetti ho dovuto togliere un pò di cose per farlo stare negli 8000 caratteri, ma allo stesso tempo non volevo rinunciare a dare al lettore un pò di trama ed accompagnarlo per un pò in un un immediato futuro distopico. Credo sia il limite principale della storia.
Ho usato termini come "interphone" e "kite-wind", mezzi inventati e riadattati, per dare l'idea di una tecnologia poco più sviluppata della nostra e quindi con una terminologia che ci é in qualche modo famigliare.
L'avanti veloce sarebbe come il fast forward

Grazie per le segnalazioni di sviste e di vari "inceppamenti" narrativi, ne farò sicuramente tesoro.
È una fortuna trovare qualcuno che ti legga con attenzione e commenti con questa precisione.

A presto!
RC

Ciao @RicMan   

Caro @RicMan 

Mi è piacuito molto questo tuo racconto.

Direi molto buono il clima di crescente suspense che lo anima da capo a fondo.
Fin dal prologo ci si cala in una dimensione di dramma distopico: la descrizione di un ambiente funestato da un vento implacabile che rende gravosa la vita della popolazione, creando oggettive difficoltà allo svolgimento di ogni semplice lavoro svolto all’aperto.

L’anomalia delle condizioni ambientali resta un interrogativo che ci riveli solo nella parte terminale del racconto, ma è di per sé un elemento narrativo assai forte che crea nel lettore quello stato di disagio e curiosità irrisolta nel proseguo della lettura.
Indubbiamente questo meccanismo è alla base di ogni racconto che contenga elementi di mistero, dal Thriller alla fiction fantascientifica e tu lo usi con ottima capacità.
Riesci a darci a picole aggiunte, rilasciate con parsimoniosa cura di calcolato tessitore di suspense, un quadro più definito di quale sia il disegno complessivo sviluppato dalla trama del racconto.

Abbiamo per tanto una situazione ambientale di forte disagio, in cui i personaggi si muovono con difficoltà, lo scenario in cui si svolge il racconto è nei pressi di una fortezza militare abbandonata, che pare custodire segreti da “Area 51“.
Nella difficile routine quotidiana di due agenti della sicurezza si presenta un fatto imprevisto e anomalo, qualcuno mostra l’intento di violare il perimetro "off limits" della base militare.
Ci sembra di immaginarli questi due agenti, costretti a operare in quel bailamme di povere e vento, alla ricerca di un probabile svitato che cerca di introdursi in un luogo disastrato da anni di incuria e apparentemente di alcun tangibile interesse.
Quell’individuo scopriamo essere uno scienziato che ha operato all’interno della struttura militare della fortezza, ma la sua scheda identificativa è stata resa all’osso: creando a questo punto un aggiunta al mistero della facenda che diviene di riga in riga più intrigante.
In questo quadro trovi lo spazio per creare anche delle scene d’azione con inseguimenti e ausilio delle armi.
Il finale ci riserva un quadro di complotto mondiale post-atomico, di cui possiamo solo immaginare gli sviluppi.
Ma la tua penna si arresta in un fermo immagine di dubbio, di scelta decisiva, di sadica sospensione di un finale che non conosceremo mai.

Devo dire che l’unico rimpianto resta nella brevità del racconto, dettata dal ferreo numero dei caratteri.
La voglia di sapere cosa accadrà dopo è assai difficile da combattere.

Complimenti amico mio. Un saluto.

@Alberto Tosciri , la verità é che ho pensato "se scrivo un racconto lungo lo leggono meno persone" e mi sono fermato all'ottomillesimo carattare!   
Volevo vedere se sono in grado di creare un mondo nel quale il lettore ha voglia di "mettersi comodo" e godersi lo spettacolo, quindi considero già un piccolo successo l'averti stuzzicato la curiosità. L'idea é quella di fare pratica diventando capace di costruire brevi storie, prima di cimentarmi con dimensioni di testo più impegnative.
Grazie mille per i consigli da parte di qualcuno che ha frequentato le caserme sicuramente più di me!

@Nightafter , grazie mille per aver dedicato tempo a leggermi e commentarmi, sono molto contento che tu abbia apprezzato la storia. 
Ho cercato di metterci dentro un pò tutto quello che mi piace nel genere distopico, compreso un richiamo ad un'esperienza ancora vivida in noi come quella del lock-down, poi ho dovuto armarmi di forbici per "stipare" il tutto in 8000 caratteri. Quindi non sono stato solo sadico, ma anche masochista!
Il tuo apprezzamento mi incoraggia a tentare l'approccio ad un racconto un pò più lungo.

A presto!
RC

Ciao @RicMan , cercavo un racconto di fantascienza e mi sono imbattuta nel tuo.

Innanzitutto ti dico che mi è piaciuto. Le spiegazioni logiche sono credibili, il che rende interessante la lettura.

La descrizione della situazione "ventosa" è resa bene, ma avrei preferito ti ci soffermassi di più. Anche perché le descrizioni ti vengono bene.

RicMan wrote: Dal finestrino dell’autoblindo si poteva assistere a varie scene di vita familiare

Questa forma impersonale estrania un po'. Tanto più che nel capoverso successivo, quando dici

RicMan wrote: Una chiamata li deviò verso

per un attimo non capivo a chi ti riferissi con quel "li" e sono tornata indietro a rileggere. Se il soggetto fosse stato lo stesso, sarebbe stata più fluida la lettura.

RicMan wrote: Quando le porte si aprirono Francesco uscì dalla cabina puntando la pistola e lo sguardo in tutte le direzioni e in ultimo vide i gradini che portavano sulla copertura dell’edificio.
L’uomo era completamente avvolto da una tuta nera

Tra queste due frasi ci sarebbe stata una frase di unione, che faccia capire la sequenza di ciò che vede Francesco tra l'inizio dei gradini e quando vede l'uomo che sta cercando, per far capire che Francesco prima vede l'uomo e solo dopo ne analizza vestiti, zaino, ecc.

RicMan wrote: Il portone blindato si aprì lentamente. Comparve un guardiano armato di fucile a ripetizione e protetto dal vento da una pesante ed ampia tuta verde.
- La base è in fase di dismissione.- Tagliò corto senza un accenno di convenevoli. – Saranno dieci anni che non fanno manutenzione al sistema antintrusione: potrebbe schiantarcisi un meteorite e non partirebbe una sirena! –

Qui non ho capito chi parla. Il guardiano? Prevenendo le domande dei due agenti? Non sapendo neanche perché loro sono andati lì? Mi sembra che questo soggetto compaia e sparisca piuttosto velocemente. E' indispensabile alla storia?


Infine bella l'idea del finale sospeso. Avrei lavorato di più sulla sua resa, avrei dilatato un po' il tempo dei pensieri di Francesco, evidenziando che è combattuto sul da farsi e che deve decidere in fretta. Lasciando poi al lettore di completare le azioni successive.

Il tema non è proprio nuovo, ma l'hai reso interessante. Secondo me hai descritto bene le azioni e l'ambientazione. Hai tenuto viva la suspense.

Ciao @Otta  e grazie per i commenti, di cui farò tesoro.
Adesso che lo rileggo a distanza di mesi effettivamente lo scriverei in modo completamente diverso.
Mi fa piacere che comunque tu l'abbia apprezzato.

A presto!
RC

Ciao @RicMan,
Per prima cosa, volevo darti la mia opinione in generale
Seguendo la filosofia del less is more penso che almeno un terzo del racconto possa venir rimosso in una fase di revisione andando a creare un'atmosfera di maggiore tensione. Considerando che un lettore viene conquistato dalle prime righe sarei partito dal dialogo per attirare subito l'attenzione per poi descrivere il luogo in cui si trovano. Comunque ho trovato i dialoghi abbastanza realistici e il clima di agitazione e tensione viene ben tenuto per tutta la narrazione. 
A livello grammaticale ho notato qualche virgola mancante e qualche errore di forma che però ti hanno già segnalato. Aggiungo solo che ci sono 14 avverbi che finiscono in -mente e che rendono la lettura più pesante, molti sono superflui e sviano solo l'attenzione dal clima che stai cercando di creare. Secondo me dovesti arrivare ad averne massimo due. 

Per quanto riguarda la trama è un incipit molto interessante, non è un racconto autoconclusivo ma che si può espandere (e si deve, visto il finale fin troppo aperto). Ti consiglio di provare a rileggerlo e, tenendo le parti che più ti piacciono, riscriverlo come se non ci fosse un domani  a quel punto, quando avrai finito di farlo di getto, revisionalo e cancella tutto quello che non ha a che vedere con la domanda principale di questa storia (che al momento è: [font="Open Sans", "Segoe UI", Tahoma, sans-serif]Horn è in grado di far conoscere la verità al mondo?)[/font]

Per concludere complimenti per la fantasia con cui riesci a trattare un tema che è già trito e ritrito. C'è la curiosità di sapere come prosegue e questa non può essere altro che una nota positiva  

Ciao, leggo ora il tuo racconto: per me sei riuscito abilmente a condensare un mezzo romanzo d'azione in poche cartelle arrivando al classico cliffhanger. 
All'inizio in tre immagini hai intavolato il dramma (forse il là e là non è l'esposizione più efficace). Poi dritti nell'azione. E devo dire che i movimenti e le dinamiche sono ben chiari, il lettore li vede.
Qualche passaggio descrittivo all'interno delle sequenze andrebbe ristudiato per avere maggior impatto. Immagino comunque lo sforzo di voler rendere più movimenti e sensazioni in una sola frase. Nell'azione l'effetto-causa si richiede una compressione dell'esposizione, altrimenti il lettore si perde.
Con qualche curva in più nella trama, senza scomodare Tom Clancy, potrebbe diventare un racconto lungo alla Black mirror o un romanzo: la scelta di Francesco apre la porta di un potenziale distopico o alla fantascienza del futuro dietro l'angolo.     

@theripper
grazie del commento! Sono d'accordo con gli appunti che mi fai, anche sugli avverbi che terminano in "ente": non li avevo proprio considerati.

@verlan
grazie per l'apprezzamento e per le riflessioni. In effetti ho voluto condensare una serie di azioni riducendo all'osso una storia che forse, in futuro, cercherò di espandere in un racconto lungo oppure un romanzo. Per il momento cerco di farmi le ossa!

A presto, 
RC